La cigarette électronique

Il fallait que je vous le dise. Vous qui fumez la cigarette électronique, vous m'énervez. Je sais, j'ai des phobies bizarres (les vers...) et l'agacement facile mais vous avez l'air con, presque autant qu'à l'époque de l'oreillette Bluetooth. 

Petit récapitulatif des fumeurs de vapeur qui m'énervent au quotidien.

- Le mec de la bijouterie: Il est moche, il ressemble à Quasimodo mais se croit trop beau gosse. Il parle fort au téléphone, ne dit bonjour à personne, se la joue bobo-chic jamais réveillé mais toujours bien habillé. Il croit qu'il taff chez Repossi mais redescend sur Terre man, tu fais pitié. Cet été il s'est mis à la cigarette électronique, ça n'a duré qu'un mois mais je crois que c'est lui qui m'a dégoûtée du concept. C'était si snob. Il fumait sa vapeur en parlant fort, j'avais envie de le claquer. En plus il avait le petit kit "cordon autour du cou"... Je préférais encore sa Marlboro rouge. Au moins ça faisait un peu viril. 

- Ma belle-mère: Dans le fond elle essaie juste de rester djeun's et à la page, à cinquante-trois piges. Du coup c'est suffisant pour m'énerver. Comme quand elle porte le perfecto rose et le T-shirt "Fuck me I'm famous". 

- Mon beau-père: Entraîné par sa femme, of course. Non mais quand tu tournes à trois paquets par jour depuis trente-cinq ans n'essaie pas de me la faire à l'envers s'il te plaît. Allez, va fumer ta gauloise sans filtre va. 

- Ma belle-sœur: Qui veut juste imiter maman. À trente ans, oui... Et qui te gratte en mode gué-dro qui n'a pas sa dose, dès que sa daronne a le dos tourné. Pathétique? Comment ça?

- Le mari de ma belle-sœur: Du moins ce qui lui sert de mari hihihi. Lui on ne le compte pas, c'est juste pour sucer les beaux-parents. Suceur professionnel vous dîtes? Oui, c'est son métier.

- Mon beau-frère: Le mec anti-moutons par excellence, j'étais choquée de le voir dégainer son attirail à vapeur à table. Il doit avoisiner les 110kg et peut s'enfiler plusieurs bouteilles sans cas de conscience particulier mais par contre il fume la cigarette électronique d'accord? Je me demande s'il prend un Coca zéro quand il commande un menu Maxi Best Of et des nuggets par 20. 

- Mon mec: En fait c'est sa mère qui lui en a offert une. (Décidément elle doit avoir des actions). Il faut vraiment être fou pour offrir une cigarette électronique à mon mec. Parce que de toute façon il ne fume que des pétards et parce qu'il a deux mains et deux pieds gauches en plus d'être tête en l'air. Tu peux être sûr qu'après avoir tiré deux lattes il va trouver le moyen de la casser en deux ou de l'oublier quelque part. Loin de préférence. Mon mec est un Pierre Richard des temps modernes. Du style à se couper le pied au couteau en mangeant une pizza devant la télé. Il vient d'ailleurs de m'annoncer que "la clope électronique je crois qu'elle fuit là". Bah voyons. 

Enfin bref je vous donne rendez-vous dans six mois les gars, pour voir où vous en serez. Même si à mon avis cette cagade est destinée à filer un cancer plus vite que la clope. Rentabilité oblige. Arrêtez un peu de gober tout ce qu'on vous raconte, vous faites chier. Allez, je vous souhaite bon courage et de supporter vos pairs quelques années encore. Moi perso je vais avoir du mal.