Infréquentable

J'adore les gens. Surtout quand ils restent chez eux. 

Je suis de cette minorité pédante qui n'aime pas recevoir du monde à la maison et encore moins un faire-part de mariage tant les mariages français sont aussi déprimants que les enterrements. L'idée de devoir trouver une tenue, une manucure et une coiffure pour une occasion à laquelle j'aimerais échapper ne m'enchante guère. Comme de mettre la main au portefeuille mais ça c'est une autre histoire. Une histoire de salaire chinois. Et de mauvaise volonté aussi. Le prochain mariage étant programmé au mois de juillet, je vous laisse me conseiller entre le look bermuda - Birkenstock et paréo à fleurs - bob de plage. Les bloggeuses mode se feront un plaisir, j'en suis sûre.

Je suis de ceux qui ne sortent pas pour dire de sortir et ne comprennent pas l'intérêt des boîtes hétéro dans lesquelles il ne se passe strictement rien. Spectacle de pintades et de jeunes boutonneux ou vieux pervers qui dansent sur de la musique commerciale en espérant choper ce soir, vodka RedBull qui fait grossir à la main. Laisse-moi une soirée gay, au moins tu rigoles et tu fais la chenille après un jus d'ananas. 

Je pense qu'il est préférable d'avoir deux vrais amis plutôt que cinquante connaissances. C'est un peu comme les abonnés sur Hellocoton. Mieux vaut 15 abonnés intelligents que 4.500 cruches qui te parlent de leur samedi en musique (oops). Avec les premiers je suis entière (dans la mesure du possible), les autres je les emmerde. Je tiens trop à ma tranquillité pour avoir des obligations. La vie en compte assez au quotidien. En réalité je déteste les obligations et c'est bien pour ça que je me sens autant à ma place ici qu'une vierge dans un bordel thaïlandais. 

J'ai des tendances vieille fille. Je pourrais bien vivre avec mes chats et Maman mais ça serait pathétique et mon mec me va bien. Enfin, il faut le dire vite. Je le préfère au travail plutôt qu'à la maison, je vous rassure. 

Je suis en train de vous tenir un discours de fille unique pourrie gâtée, individualiste et qui s'en branle de la faim dans le monde. Détrompez-vous. J'ai faim aussi mais c'est mauvais pour la santé.

Même si je me présente comme la pire des crevures je dois vous avouer que j'en rajoute un chouïa et que je n'en reste pas moins une personne sympathique et de bonne compagnie (un peu comme un clébard), prête à retirer son pull si tu as froid (enfin ça dépend), qui aime faire des gâteaux et plutôt partante pour une soirée entre copines deux fois par an. 

C'est drôle parce que je ne m'étais jamais présentée ici. Je n'en voyais pas l'intérêt. Et puis ça ne rapporte pas tellement de bons points de dire qu'on est un peu prétentieuse et qu'on ne se mélange pas. Déjà que de mettre une photo de merde où il y a écrit "Jews Got Money" te propulse au premier rang des négationnistes, à côté de Rober Faurisson et tout juste derrière Sadam Hussein. Muhuhuh. Passons cet épisode ô combien tragique de ma vie virtuelle. Mon histoire c'est un peu l'affaire Dreyfus en fait... Mais oui, on en est là! =D Merci quand-même au type qui m'a mis dans la sélection ce jour là, un connaisseur, un vrai, à tous les coups.

L'art de ne pas fréquenter les cons aurait pu être un meilleur titre d'article. Mais j'imagine que pour certains j'en fais un peu partie aussi. Soit. Vous ne verrez plus de textes à polémique rédigés de ma plume, encore moins de textes de merde où je parle d'argent avec des photos aguicheuses. Il y a déjà Alain Soral et Anne Kling qui le font, alors ça va, je peux en rester aux recettes de cuisine, dans un registre moins burlesque. 

Et sinon, pour les jeunes comiques qui se lancent, je vous conseille de vous acheter un chapeau mou, j'ai entendu dire que ça fonctionne bien.