Noël et son lot de réjouissances

"Bonsoir Belle-Sœur de mon mec, c'est pour savoir ce que veulent les enfants pour Noël.

- Eh bien si tu veux que ton mec soit le meilleur des tontons, j'ai vu une robe chez Naf Naf, vous pouvez prendre ça pour ma fille, elle l'adore. En plus c'est PAS CHER, ils sont en train de tout liquider avant la fermeture du magasin.

- Ok. Why not. Vas-y. Ben appelle-moi quand tu sors du boulot, on ira la chercher.

- Ok Dac !"

16h45. Pas de nouvelles. Je me dis que c'est mort et décide de casser mon jeûne en préparant une omelette aux crevettes (non mais allo ouvre un paquet de Kitkat). Elle est belle, elle est prête. J'ai faim. J'y suis presque.

17h. Mon téléphone sonne. Lui qui reste muet des jours entiers devant le triste constat de ma vie sociale décide tout à coup de sonner au plus mauvais moment. La loose. 

"Ouiiii? intonation bien hypocrite

- C'est moi! J'ai été chercher la robe. Tu m'offres un café?

- Ouais monte." 

Ais-je vraiment le choix? Et j'ai pas vu la robe. Je vais pas manger devant elle. J'ai la dalle. Tant pis. Après.

"Saluuut!

- Tu t'es fait à manger toi ça se sent!

- Hum ouais. Des crevettes. Désolé ça sent le poiscail."

Un café. Une clope. 

"Combien je te dois?

- 70€.

- Ok. Hum... Là j'ai 40€ sur moi mais quand tu pars je descends avec toi au distributeur pour te donner le reste."

Deuxième clope. Ventre qui se tord. Envie de vomir et de chier. Tête qui tourne. J'aurais dû manger merde. On repart. 30€ de moins sur le compte bancaire. 

"Au fait elle est comment cette robe?

- Bleue à bretelles et longue avec du tulle. Enfin, c'est une robe de princesse. Toute façon si vous ne lui aviez pas prise je l'aurais achetée moi. Je trouve que c'est un meilleur cadeau plutôt qu'une robe à 50€ qu'elle ne mettra pas."

Ah ok. La robe est moche en fait. J'avais oublié que tu as des goûts de chiottes. Et t'habilles ta gosse chez Gucci toi? 50€ c'est pas assez? Allez la bise au revoir.

L'omelette est froide. Une fois réchauffée elle a juste le goût... du réchauffé. Poubelle. Ça fait mal au cœur mais personne ne la mangera. Le chat peut-être mais il est trop gros.

Pour son fils, elle nous a juste demandé des Legos. (La Belle-Soeur, pas l'omelette). Et j'aime sa fille, y'a pas de souci. Mais la voix de mon côté radasse - individualiste me dit que c'est pas ma nièce après tout, et que j'ai pas de travail, et que je dépenserai même pas la moitié pour le Noël de ma propre nièce. J'abuse, peut-être que si. Cette voix mesquine me crie que putain les gens font chier, qu'ils ne ramènent même pas la facture et que c'est pas la première fois, et que l'autre fois d'ailleurs c'était 90€ un sautoir de merde pour une conne que je n'aime pas, et que je suis pas prête de faire des gosses, faites-en pour moi ça revient trop cher.

Une fois la voix partie emportant avec elle son haleine fétide (mais pas la mienne qui se souvient encore des crevettes), je me sens apaisée et j'imagine les sourires de l'enfant heureux qui au fond n'y comprendra rien. Ça pourrait être notre cadeau ou celui de Pierre Paul Jacques, le gosse s'en tape la moulinette. Il te dira merci parce qu'il est bien éduqué et ne crois plus au père Coca euh Noël. C'est déjà bien. Et ça fait toujours plaisir d'avoir apporté un peu de magie dans sa vie. Surtout qu'on ne s'en occupe jamais parce qu'on considère toujours avoir autre chose à faire à 20 ans.

Chez moi on est trois. Plus un ballotin de chocolats Puyricard pour Mémé et Pépé. Chez eux ils sont cinquante. Dont quarante-six cons. Mais tu te sens quand-même obligé de faire un cadeau aux cinquante. Et ça me fait rire quand je pense qu'on ne s'est pas fréquenté de l'année. (Comprendre "que je suis devenue la reine de l'esquive").

À ma belle-sœur bien migraineuse que j'affectionne autant qu'un furoncle sur mon cul, je vais offrir des bougies bien de merde avec un parfum bien entêtant. Ça lui apprendra à m'avoir acheté des chaussons "parce qu'il fait trop froid chez vous" l'année d'avant. Et à son mari que je n'ai même pas envie de décrire tellement le tableau serait peu reluisant, mon mec a décidé d'acheter un parfum. La voix de crevarde qui sommeille en moi est réapparue aussitôt: "Non mais tu déconnes? Un parfum pour ce con. Tu sais combien ça coûte un parfum?" Ce à quoi il répondit: "Ça fait rien, on mettra une étiquette Ail et fines herbes dessus".