Jusqu'à présent, je me croyais physiquement pas trop mal. Voire plutôt bonne. Et drôle, créative, fraîche, fêtarde, spor... non pas sportive.
Et puis j'ai été majeure et j'ai commencé à me faire refouler des boîtes de nuit et de ce qui y ressemble de près ou de loin, alors que je finissais pourtant en coma éthylique dans ces mêmes endroits quand je n'avais que seize ans. Alors autant quand j'étais trop jeune je pouvais mourir sur le dancefloor ou me faire violer par un vieux pédo en liberté conditionnelle, autant maintenant que j'ai vingt-deux ans on me fait des histoires pour commander une bière à la pizzeria. Bientôt on me proposera aussi le menu enfant.
Je suis gavée. Gavée de ce fonctionnement de merde sans queue ni tête. Oui, thanks God j'ai perdu huit kilos, adieu mon gros cul (et les cuisses qui vont avec), oui, j'ai grandi, adieu mes minirobes à clous de sadomasochiste, bonjour les tenues un peu plus classes et moins déshabillées, c'est sûr que ça fait de suite un peu moinssalope sexy. Mais merde, qu'est-ce qui ne va pas sur ma gueule?
Bref. J'ai dû devenir moche du jour au lendemain. À moins que je ne pue du dessous des bras. Y'a bien un truc qui a merdé à un moment donné, pour que je devienne une habituée du "c'est une soirée privée", "vous avez une réservation? Aaah ben c'est complet!", "votre carte d'identité" + tout le cinéma qui va avec (inspection des traits du visage, temps d'hésitation, prise d'empreinte ADN, analyse de la carte au Bluestar bientôt... J'ai l'impression d'être Dupont De Ligonnès.) "non, je ne peux pas vous vendre ce briquet sans avoir vérifié votre âge". ET NIQUE TA MÈRE, VA!
Hier encore nous étions ma copine et moi devant notre salade composée et une demi-bouteille de blanc (raisonnable quoi). Chose rare, on avait réussi à entrer dans le restaurant sans qu'on nous demande quoi que ce soit; quand le serveur nous a gentiment -pour une fois- demandé notre âge avant de s'exclamer que "putain! Vous les faites pas!" en ne fixant évidemment que moi dans les yeux. (C'est sûr que ma pote avec son 95D n'avait pas l'air d'avoir six ans et demi). Oui, ben figures toi que je me suis tapé des mecs plus vieux que toi, connard.
Sérieusement, quel autre con que ce con-là aurait eu l'idée de faire ce genre de commentaire? C'est un compliment d'entendre à vingt-deux ans à peine que tu ne fais pas ton âge? Qu'est-ce que ça signifie? Que j'en fais dix de moins? Je ne vais pas m'en plaindre (dit-elle après avoir craché toute sa haine) et j'espère qu'il en sera de même quand j'aurais trente-cinq piges. Histoire de continuer à pécho des jeunes et non des vieux croutons qui ont une femme, trois gosses et dix maîtresses mais pas d'argent.
De toute façon je suis pas une fille de la night, je préfère de loin les soirées pyjamas devant un DVD de Gad El... euh, de Dieudonné. Au diable les putes et les hipsters. C'est so 2013.
(Étrange, c'est ce que disent tous les refoulés.)
Et puis j'ai été majeure et j'ai commencé à me faire refouler des boîtes de nuit et de ce qui y ressemble de près ou de loin, alors que je finissais pourtant en coma éthylique dans ces mêmes endroits quand je n'avais que seize ans. Alors autant quand j'étais trop jeune je pouvais mourir sur le dancefloor ou me faire violer par un vieux pédo en liberté conditionnelle, autant maintenant que j'ai vingt-deux ans on me fait des histoires pour commander une bière à la pizzeria. Bientôt on me proposera aussi le menu enfant.
Je suis gavée. Gavée de ce fonctionnement de merde sans queue ni tête. Oui, thanks God j'ai perdu huit kilos, adieu mon gros cul (et les cuisses qui vont avec), oui, j'ai grandi, adieu mes minirobes à clous de sadomasochiste, bonjour les tenues un peu plus classes et moins déshabillées, c'est sûr que ça fait de suite un peu moins
Bref. J'ai dû devenir moche du jour au lendemain. À moins que je ne pue du dessous des bras. Y'a bien un truc qui a merdé à un moment donné, pour que je devienne une habituée du "c'est une soirée privée", "vous avez une réservation? Aaah ben c'est complet!", "votre carte d'identité" + tout le cinéma qui va avec (inspection des traits du visage, temps d'hésitation, prise d'empreinte ADN, analyse de la carte au Bluestar bientôt... J'ai l'impression d'être Dupont De Ligonnès.) "non, je ne peux pas vous vendre ce briquet sans avoir vérifié votre âge". ET NIQUE TA MÈRE, VA!
Hier encore nous étions ma copine et moi devant notre salade composée et une demi-bouteille de blanc (raisonnable quoi). Chose rare, on avait réussi à entrer dans le restaurant sans qu'on nous demande quoi que ce soit; quand le serveur nous a gentiment -pour une fois- demandé notre âge avant de s'exclamer que "putain! Vous les faites pas!" en ne fixant évidemment que moi dans les yeux. (C'est sûr que ma pote avec son 95D n'avait pas l'air d'avoir six ans et demi). Oui, ben figures toi que je me suis tapé des mecs plus vieux que toi, connard.
Sérieusement, quel autre con que ce con-là aurait eu l'idée de faire ce genre de commentaire? C'est un compliment d'entendre à vingt-deux ans à peine que tu ne fais pas ton âge? Qu'est-ce que ça signifie? Que j'en fais dix de moins? Je ne vais pas m'en plaindre (dit-elle après avoir craché toute sa haine) et j'espère qu'il en sera de même quand j'aurais trente-cinq piges. Histoire de continuer à pécho des jeunes et non des vieux croutons qui ont une femme, trois gosses et dix maîtresses mais pas d'argent.
De toute façon je suis pas une fille de la night, je préfère de loin les soirées pyjamas devant un DVD de Gad El... euh, de Dieudonné. Au diable les putes et les hipsters. C'est so 2013.
(Étrange, c'est ce que disent tous les refoulés.)
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