Pourquoi je fête mon anniversaire en solo

- Quand on n'a pas d'amis ça fait pitié de recontacter les vieilles connaissances juste pour faire style qu'on a des potes sur les photos Instagram.

- Surtout quand on a que 8 abonnés sur Instagram. T'es grillé, arrête.

- De toute façon sur les photos on a tous des têtes de cul parce qu'on est trop bourrés.

- Tu me connais (ou pas), je suis radine. Pas autant que Philippe Candeloro qui se targue de ne pas offrir de fleurs à sa femme parce que c'est trop cher, mais un peu quand-même. (Je te rappelle que je paye des impôts moi. Sale branleur). L'idée de banquer pour dix personnes me déclencherait une crise d'urticaire. Surtout que sur dix il y en a au moins sept qui ne servent à rien, on va pas se mentir.

- Fêter son anniversaire en solo, ça t'épargne les cadeaux (enfin s'il y en a) de merde qui restent dans leur emballage avant de finir sur eBay. Parce qu'il y en a toujours un pour t'offrir un bracelet Guess comme quand t'avais douze ans ou un livre de Marc Lévy qui mériterait bien d'aller alimenter le feu de cheminée pour voir si j'y suis.

- Si par chance tu es assez organisé pour préparer une fête, tes potes en revanche ne le sont pas. Entre celui qui n'a "pas d'argent ces temps-ci", celui qui te "donne ton cadeau plus tard", celui qui devra "prendre le dernier train de 23h07" et ceux qui vont annuler au dernier moment (c'est-à-dire une heure avant) prétextant une diarrhée ou le faux décès d'un faux oncle. Accroche-toi.

- Si comme moi tu as l'air d'avoir quatorze ans et demi tu te feras forcément refouler à l'entrée de la boîte, alors si c'est pour finir à la crêperie du coin devant un verre de cidre plutôt rester chez toi avec  ta crêpière.

- Si ton budget ne te permet pas de faire la fête au Ritz et que tu préfères inviter les gens chez toi, bonne chance pour le repas. Entre celui qui n'aime pas le fromage, l'autre qui est allergique au poisson, la végétalienne qui mange bio et sans gluten, celle qui préfère le blanc au rosé et le gros porc qui a envie d'un kebab, autant te dire que de payer le Ritz te serait revenu moins cher que les courses.

- Parce que festoyer avec tes chats sera toujours plus économique. Environ 5€. Le prix d'un paquet de truite fumée.

- Parce que de toute façon il n'y a que Badoo, Skyrock, Conforama, Sephora et la Fnac qui se souviennent de ta date d'anniversaire (bon, de la mienne en tout cas).

- Ne rien organiser t'évitera d'héberger des poivrots qui se tueraient à coup sûr s'ils essayaient de rentrer chez eux à bord de leur Booster. Et tu n'auras pas non plus besoin d'essuyer les dégueulis de vodka / tiramisu sur le canapé le lendemain.

Bref, pour mes 22 ans je vais me photographier avec ma flûte de Moët et publier ça sur Instagram avec les tags #pasdamis #prenduncurly. Hâte.