Avant même de partir, ce voyage avait une douce odeur de merde. D'abord je n'avais pas envie d'aller à Amstersam encore une fois. Je ne vais jamais deux fois au même endroit, ce n'est pas dans mes habitudes. Si j'étais blindée ça serait certainement différent mais je n'ai pas envie de claquer ma tune pour voir deux fois la même chose et j'aime découvrir de nouveaux pays. Donc le lieu du séjour était déjà un sujet à discorde. Mon mec voulait me faire cette surprise mais comme d'habitude il n'avait pas su tenir sa langue donc ça n'en n'était plus une, et quand il a parlé d'hôtel de luxe j'étais dans une colère noire parce que je pars du principe qu'on n'a pas besoin d'un très bel hôtel quand on va dans une destination de merde. (Enfin de merde. J'entends par là une petite destination.) Après plus de deux semaines de prise de tête, ses parents décidèrent de nous payer le voyage, parce que mon mec leur avait parlé de son plan-surprise et qu'eux ne savaient pas quoi nous offrir pour Noël. Je pensais dans ma petite tête vicieuse que mon mec s'était bien démerdé pour ne pas payer. Bref son cadeau tombait à l'eau. Et tout le reste suivit.
D'abord, le jour du départ je me suis réveillée en retard. Mais dans les temps quand-même. À l'aéroport, on ne trouvait pas la porte, j'avais faim mais je pensais à mon poids, et quand je me suis enfin décidée à manger quelque chose il a fallu embarquer. Deux minutes avant je me retrouvais à payer un magazine le double du prix. La connasse de vendeuse a bien vu que j'avais donné trop, elle a fait "hum" puis "merci au revoir". Ce n'est qu'une minute plus tard que j'ai capté ma connerie et il a fallu embarquer. Ça m'apprendra à avoir eu 0,5 à l'épreuve de maths au BAC.
Il n'y a que dans l'avion que je me suis amusée, parce qu'il y avait des turbulences, que mon mec avait trop peur, qu'il avait l'air constipé, que j'étais morte de rire, et que je disais aux enfants hollandais qui pleuraient de fermer leurs gueules. Et c'était drôle parce qu'ils ne comprenaient rien.
Ce fut beaucoup moins drôle quand on a atterri et qu'il n'y avait pas ma valise. Un peu comme si le bon dieu avait voulu venger tout le monde, mon mec qui s'était presque chié dessus et les enfants que j'avais insulté. Je suis néanmoins restée relax et souriante parce qu'on était trois cons à ne rien avoir sur le tapis. Si je n'étais pas seule dans ma merde c'est que les valises avaient dû être envoyées sur le mauvais tapis et que j'allais retrouver la mienne dans cinq minutes grand maximum, comme à mon retour de Sibérie il y a trois ans.
Penses-tu. Quarante-cinq minutes plus tard c'était à peine mon tour dans la file de vingt-cinq personnes au bureau "Luggage service". Le bureau des plaintes en fait. Et des pleurs pour ma part. Parce que lorsqu'on m'a annoncé que ma valise, comme celle de deux autres cons, avait été oubliée à Nice et qu'il n'y avait pas de vol aujourd'hui et qu'elle arriverait demain après-midi, j'ai juste eu envie de faire demi-tour et de rentrer chez moi. Ou de tomber par terre et me laisser mourir. Comment un vol à la con d'une heure et demi avait pu merder?
La réalité c'est que ce n'est même pas le fait de ne pas pouvoir changer de pantalon ou de string qui m'angoissait le plus. Non, ça c'est pas grave, je m'étais déjà entraînée pour faire Into The Wild. L'énorme problème c'est qu'il y avait ma pilule à l'intérieur de cette putain de valise. Ma pilule que je n'ai jamais oubliée en huit ans. Enfin une fois peut-être. Ma pilule qui même si elle risque de me faire clamser maintenant m'évite chaque neuf mois de pondre un sale gosse et ça c'est déjà pas mal. Tu connais le schéma, si tu oublies ta pilule il faut la prendre le lendemain puis la reprendre à l'heure habituelle, effet bombe atomique garanti dans ton corps et préservatif obligé jusqu'aux prochaines règles. Par chance les miennes n'arrivaient que dans cinq jours. Tiens c'est drôle, juste quand je rentre! Histoire de pas pouvoir niquer tranquillement pendant mes vacances et plus du tout après. Bref. Je suis sortie de l'aéroport la mine dépitée, une trousse de toilette offerte par l'aéroport de Schipol aux victimes du mauvais œil, et obligée d'acheter un fond de teint de dépannage chez Body Shop (parce que je suis pas folle, je résiste à la tendance Natural Is Better. Bat les couilles. Je comptais faire Into The Wild en talons de toute façon). Quand nous sommes arrivés à l'hôtel, surprise, c'était de la merde. Du tartre noir partout dans la baignoire et pas de petit-déjeuner compris. Oui ma milliardaire de belle-mère fait des économies sur des trucs à la con. Cherche pas à comprendre.
Vingt-quatre heures plus tard, il était quinze heures et je n'avais toujours rien reçu. Mais comme je faisais du shopping et étais émerveillée par tous ces magasins, j'étais plutôt relax. La fumée du pétard du matin y était pour quelque chose. Parce que quelques heures plus tôt c'était une autre histoire quand j'ai dû sortir avec la même tenue que la veille, du fond de teint acheté 17€ et une bouche rose pour seul maquillage. Autant dire une belle tête de cul. J'ai bien fini par le recevoir, mon Saint Graal de valise. À vingt-deux heures précisément. Normal. Au cas où je sois insomniaque ou somnambule, ça pouvait servir. Inutile de préciser que sur cinq jours de voyage je venais d'en perdre un et demi. Mais je vous rassure, le reste du séjour s'est bien passé. C'était sympa. J'étais moins touriste que la première fois, je me suis amusée, et de ce fait je ne remporte pas (encore) le premier prix de poisseuse internationale.
Trois jours plus tard, alors que nous étions confortablement assis, le cul sur la banquette en peau de vache d'un restaurant argentin, son téléphone sonna. Tiens, c'était son ami, le branleur qui ne peut plus toucher le chômage, faute d'en avoir profité toute son existence, et qui se targue de ne pas travailler parce qu'il est bien chez maman. C'était lui qui nous gardait l'appartement pour nourrir les chats. J'ai aussitôt senti qu'une nouvelle poisse nous était tombée sur le coin de la gueule. Mais depuis l'étranger cette fois, parce que c'est encore plus drôle. Ça n'a pas raté: coupure d'électricité chez nous. On était vendredi soir. Il fallait donc régler ça le lundi matin. Le retour s'annonçait fun. Cet ami n'avait plus qu'une seule chose à faire: vider le congélateur et le frigo. J'ai pensé, naïvement, qu'il était plein de bon sens, et qu'après tout les branleurs étaient des gens intelligents, et qu'il allait donc récupérer les 50€ de courses que j'avais fait pour sa gueule en plus du reste, les emmener chez lui, et qu'on passait à côté d'un gros gaspillage et d'une invasion de vers grâce à ce mec. Bien mal m'en a pris. Il n'y a pas eu d'invasion de vers, mais quand nous sommes rentrés le dimanche à midi et demi, il y avait tout le contenu du congélateur en train de moisir dans l'évier et le frigo était plein. Plein mais éteint. Plein de tout ce qu'il n'avait pas daigné manger. J'ai donc dû jeter: des Cheese-burgers, des poissons panés, des buns, des cordons bleus, du fromage, des oeufs, du lait, des saucisses, des pommes dauphine, des crevettes, des morceaux de mangue, des yaourts, trois boites de glace, et j'en passe, parce que si j'énumère tout je vais faire une crise d'urticaire. Il n'avait donc presque rien mangé de ce qu'on avait acheté pour lui. Sortir une poêle est bien trop fatigant pour un mec sans revenus qui se lève à treize heures. Sur le moment, j'en avais tellement plein les couilles que je n'ai rien dit, et me suis surtout hâtée de changer les litières qui n'avaient pas été touchées par ses petites mains. Essaye de changer des litières sans lumière et sans aspirateur. La cerise sur le gâteau? Mon mec a donné 60€ à ce branleur qui est venu chez nous donner des croquettes et se gratter le cul (en plus de casser un verre et une assiette), parce que tu comprends, d'après mon mec, "le parking c'est cher". Je crois que ÇA, ça m'a achevée.
En ce moment même, je rumine ma haine, j'attends l'électricien, j'hésite à lui cracher à la gueule et j'ai les cheveux mal coiffés parce qu'ils ont séché "au naturel". Que les fans de Lush aillent se faire foutre, laisse-moi mes silicones et mon séchoir plutôt que cette galère.
L'histoire a plusieurs moralités. La première, c'est d'écouter son instinct et d'inviter les gens à aller se faire foutre si on n'a pas envie de partir au même endroit. La seconde, et tout le monde dit qu'elle est logique mais ça c'est ce qu'on dit quand c'est pas à toi que la crasse arrive, c'est de garder ses médicaments sur soi. Parce qu'on ne sait jamais dans le vie, une soute à bagages qui s'ouvre au-dessus de l'océan et un mioche dans ta chatte neuf mois plus tard. La troisième, c'est de ne jamais passer ni par l'aéroport de Nice ni par la compagnie KLM, parce que ce sont des bras cassés. La dernière, je laisse le proverbe "On n'est jamais si bien servi que par soi-même", vous l'expliquer à ma place. Laissez vos "amis" où ils sont et démerdez-vous, appelez votre maman, les yeux larmoyants et le nez coulant, prenez un retour express mais ne comptez surtout pas sur les gens.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire